Rip Kirbi
“Dobar dan, ja sam Milan, da li imate minut vremena?”
Dobar dan, Ivan. Minut imam.
“Mi smo iz firme ProPro-ova, vršimo prezentaciju našeg najnovijeg uređaja za čišćenje Vaših prostorija. Ovaj ProPro-ova je najnovija tehnolo…”
Istekao je minut.
“Samo da završim gospodine. Šta mislite koliko prljavštine imate u Vašoj kući?”
Šta te boli dupe koliko ja prljavštine imam!
“Izvinjavam se, nisam tako mislio gospodine.”
Ali si rekao! Bolje onda da ćutiš.
“Ali, moj posao je da pričam gospodine.”
Znam, nego te zajebavam. Čega vršite promociju, Kirbi usisivača?
“Ne, ne, gospodine, Kirbi je prošlost!”
Kako prošlost, kad i dan danas košta 2000 evra?
“Da, ali je nekad koštao 4 hiljade maraka.”
Ne lupaj, nego hajde da vidimo tu tvoju prezentaciju. Već si mi oduzeo pet minuta vremena.
“Naravno gospodine, vreme je danas novac.”
Sviđa mi se kako razmišljaš.
“Hajdemo gospodine da nađemo prljavštinu u Vašem stanu.”
Zvučiš kao detektiv.
“To se samo tako kaže gospodine. Gde hoćete da probamo naš uređaj?”
Krenimo od hodnika.
“Naš uređaj ima dosta nastavaka, pogledajte…”
Gledam ja, nego počni da usisavaš i čistiš, pa usput i pričaj, od samo gledanja nema salameta.
“Pogledajte, ovde ga uključite, i on praktično sam radi, evo, ovako, i ovde, i ovde, eto.”
Da, samo… propustio si ovaj deo.
“Da, izvinite gospodine, evo, gotovo.”
Kakve još mogućnosti uređaj ima?
“Pogledajte, ima ovo crevo…”
Hajdemo u kuhinju da mi pokažete kako radi to crevo.
“Naravno gospodine, evo, ovo stavite ovde, ovo prebacite, i opet sam radi.”
Da, i ovde bi trebao sam da radi, i ispod stola, pruži malo korak, daj da vidimo koliko je to crevo dugačko, nije bez razloga napravljeno toliko, vidi da li može dohvatiti i drugi kraj sobe, super je.
“Da gospodine, odlične karakteristike ima, pogledajte kako skuplja prašinu i nečistoće. A pogledajte sada, kad mu dodamo ovaj nastavak za skupljanje grinja.”
Čekaj, to za grinje ćemo isprobati u nekoj drugoj sobi. Jedno detektivsko pitanje – gde nam najviše grinje smetaju?
“U spavaćoj sobi.”
Naravno, idemo u spavaću.
“Pogledajte gospodine, ovo stavite ovde, imate malu ručicu, povučete je, pustite, i uključite.”
Sjajna stvar taj vaš uređaj, samo preskačeš delove nameštaja, lepo pređi preko njih, i sam si rekao da želiš naći prljavštinu, potrudi se malo majku mu, nikakav si detektiv.
“Naravno gospodine, evo. Znate, ovaj uređaj može usisavati i dlake.”
I tapacirung stolica? I itison? Pa usisaj ih, sad ću doći… Završio? Super, doneo sam i komšijin tepih, rekao si da može usisavati i dlake? Ma komšija ima nekog olinjalog psa, linja se kao drveće u jesen. Daj da vidimo šta taj tvoj mali ume sa komšijinim tepihom.
“Ali, gospodine, taj tepih kao da nije usisavan godinama.”
Pa i nije, ali to nije razlog da ga sada ne usisamo. Da ispitamo mogućnosti tvog uređaja. Kako očekuješ da ga kupim ako i ne znam šta sve može?
“Naravno gospodine, dajte tepih. Evo, ovako, i ovako. Gotovo.”
Odlična stvar! Da li može i mokro usisavati?
“Naravno godpodine, sada ću Vam demonstrirati.”
Čekaj, hajdemo u kupatilo, renovirali smo ga ovih dana, nikako da stignem da ga počistim i sredim. Ovuda.
“Ali, gospodine, zar ne mislite…”
Ne mislim. Da mislim, ne bih renovirao kupatilo na ovu nemaštinu. Nego, uključi taj tvoj uređaj da vidimo kako čisti ove nečistoće.
“Dobro, gospodine, pogledajte, ovako, ovako, i ovo trunje, i ovaj kreč…”
A ovu glet masu?
“Može i nju, samo ne bih baš…”
Šta ne bi, ne zajebavaj, hoćeš da prodaš ti to ili ne?
“U pravu ste gospodine, ovako, i ovako. Imate i ovaj nastavak sa dodatkom kamilje dlake…”
Super, to ćeš mi pokazati u dečijoj sobi, tamo je kao da se dvogrba kamila uneredila, mala deca, znaš kako je.
“Naravno gospodine, još samo tu dečiju, i da idem, žurim.”
Gde bre žuriš?
“Pa, vreme je novac.”
Jeste, kad već oduzimaš moj novac, rekoh, hajde da ga pametno utrošim. Imaš još ovaj ćošak dečije sobe, i onda nam ostaju samo gostinjska soba i dnevni boravak, ali one nisu u tolikom haosu.
“Gospodine, ali ja…”
I ja! Znaš, primio sam te, učinio ti, hvalim tvoj proizvod, stvarno je super, a ti tako, samo bi da pobegneš. Za šta služi ovaj nastavak?
“To je pročišćivač vazduha i sakupljač buđi.”
Taman! Dnevna soba, tu smo najviše, grejemo je u toku dana, a okolne sobe ne, pa nam se javlja kondenz, buđave nam zidovi, hajde da ga tu isprobamo. Brzo ćemo.
“Ali…”
Današnji prodavci, samo bi nešto da uvale na lepe oči! Ja kad sam radio u robnoj kući Zvezda, pa znaš koliko si morao guliti da bi nešto prodao? Muda su nam otpadala! Hajde, preletećeš ti tu buđ brzo. Uključiću ti u struju kabl… vidiš kako čisti, stvarno je taj tvoj uređaj mnogo dobra stvar.
“Da, pogledajte kako otklanja sve vrste…”
Da, usmeri ga ovde, kad smo kod svih vrsta. I ovde, i ovde, a ovo? Malo jače to. Usisava kao lud!
“Da, ima i praher u sebi za čupave tepihe, pogledajte…”
Taman imam čupavca u gostinjskoj sobi, samo ga nemojte pomešati sa mojim starijim sinom, da njega ne usisate, voli dete Bitlse, pa to ti je, za čas smo govotovi. Ja ću ti pridržati to, isključiću ovde, uključiti ovde, ovako, i ovde mi pokaži taj praher.
“Gospodine, stvarno moram da žurim.”
Ajde bre, to ti je još pet minuta mog novca. Uzimaš mi novac, a buniš se! Za čas ćeš ti to.
“Poglajte koliko sam našao u tepihu nečistoća.”
Super, budi malo detektiv i po ovom laminatu, pa da se razilazimo…
“Čekajte, zar ovo nije kutija od kirbija?”
Jeste.
“Imate kirbi?”
Da, kupio sam ga pre par godina.
“Radi?”
Naravno, nego me mrzi da ga palim, ti si mi došao kao kec na jedanaest da uporedim tvoj uređaj sa njim.
“I, zadovoljni ste sa našim?”
Prezadovoljan, mnogo bolje se čisti kada neko drugi čisti umesto mene.
“Mislio sam, uopšte ste zadovoljni sa našim uređajem?”
Uopšte sam i mislio, mnogo je dobra stvar.
“Dobro, dajte da Vam ispišem račun.”
Kakav račun?
“Pa naš uređaj košta 2000 evra.”
Otkud ti ideja da želim da ga kupim?
“Pa rekli ste da je mnogo dobar uređaj.”
I cena mu je mnogo dobra.
“Koliko para toliko muzike.”
Eto, a nije ništa sviralo dok si čistio. Ne želim da kupim tvoj uređaj.
“Zašto?”
Šta će mi kad imam kirbi?
“Zato što je naš uređaj mnogo bolji.”
Pa ja ni ovaj kirbi ne koristim. Toliko sam se bio iznervirao što sam za njega dao ogromne pare, da sam sebi rekao – sad si dao tolike pare za nešto, i nikad više. Odsada ću se prijavljivati za svaku promociju čišćenja, i neću ni paliti kirbi. Sahranio sam ga tako-reći ovde. Promoteri mi očiste kompletno kuću jednom u dve nedelje, i svi smo zadovoljni, meni očišćena kuća, vam odrađena promocija.
“Dobro, onda mi bar dajte neki broj telefona, preporučite moju promociju nekom, moja zarada zavisi od broja promocija koje uradim.”
Naravno, ispao bih stvarno pička kada te ne bih preporučio da nešto zaradiš. Piši, 064/256438.
“Hvala Vam. Ime vlasnika telefona?”
Ivan.
“Čekajte, pa Vi ste Ivan, dali ste mi Vaš broj, ponovo?”
Da, ali dođi za dve nedelje, sada si mi sve očistio, taman će mi se opet malo zaprljati stan.
“Još ćete tražiti i da Vam ga ostavim na par dana, pa ćete mi ga vratiti?”
Ma tražio bih, ali me mrzi da ja to sam radim. Nego, kad si kod pisanja računa, oduzeo si mi dva sata mog novca, tj. vremena. Koliko plaćaš na sat ljude kojima radiš promocije, valjda sam nešto i ja zaradio ovim tvojim čišćenjem mog stana?
Preuzeto: Oblak u Bermudama(Kristijan Tomic)
Tupav text