Iskreno ja uopšte ne verujem takvim likovima kao što je Sekin Veljko. Deluje kao da će ti se jedne noći iskrasti iz postelje dok ti mirno spavaš i pobeći na Prokletije da bere hajdučku travu i lovi medvede.
Recimo Bosiljčić je lik koji recituje Bodlera i uvek mu je košulja ispeglana besprekorno ali takav lik može jednog dana da ustane i puca sebi u nogu jer mu se osušilo bonsai drvo.
Vuk Kostić nikako da se oženi jer on je lik koji raskine kad mu ne podgreješ ručak. Tera te da čerupaš jarebice koje je ulovio i da glancaš jelenske rogove koje drži iznad ikone.
Duško Tošić, sportski tip, lik koji je zgodan i možeš tako da se hvališ što je zgodan i da ga slikaš da ljubomoriše školska koja se udala za debelog taksistu, ali zato uvek ga upozoravaš da ćuti na proslavama jer nema šta da kaže. Dobar za instagram.
Sergej Trifunović, nervozan lik, raskine s tobom i prokune ti familiju 12 kolena unazad samo zato što si mu stavila kupus u pljeskavicu a rekao ti je zelenu salatu. Kasnije te uhodi i traži da mu vratiš Metallica majicu, a ti već njom oribala pod. Onda traži 30e za majicu.
Nikola Rokvić, fin momak, kulturan, lep, svi ga gotive u društvu, ali često te tera da jedeš kurkumu i neće da vodite ljubav zato što je crveno slovo. Ok je za slave jer zna Oče naš i poneku crkvenu pesmu.
Vlado Georgiev, kupuje ti gladiole i pjeva ispod prozora, džentlmen, otvara vrata i oblači kaput, skroz te onako očara manirima i taman kad se zaljubiš njemu se gubi svaki trag i vidiš na instagramu da je otišao u Italiju da jede pastu. Nepredvidiv tip.
Dženan Lončarević, lik za kog čujes da mu se sviđaš ali njega mrzi da te muva, ako ga smuvaš imaš osećaj da te vara a u stvari mrzi ga da izlazi iz kuće. Ima mačku i to mu je dovoljno. Dobar je da ide s tobom na parastose. Babe ga gotive.
Aco Pejović, markantan lik koji je uvek u paralelnoj vezi, pije špricer i voli automobile. Lepo ti je s njim ali znaš da mu nisi jedina, uvek krije telefon. Dobar za prvomajski uranak, pravi najbolji roštilj.
Miloš Biković, prepotentan lik, stalno potencira šta je pročitao, uvek gleda u rokovnik i nešto planira, nema uvek vremena za tebe pošto je prezauzet, nosi dedin kaput i tera te da se oblačiš pristojnije. Raskine s tobom jer piješ Cedevitu, to je hrvatski proizvod.
Viktor Troicki, lik koji vidiš da je nešto feleričan ali ne možeš da provališ šta mu tačno fali pa ti je zanimljiv. Dođe ti na slavu, donese ratluk i plastično cveće, napije se i potuče s tvojim kumom. Izvređa ti babu. Sutra zove i izvinjava se. Dobar za izbegavanje.
Buba/Jala lik, nosi trenerku, kačket i kajle, tera te da ostaviš cigare a on se drogira, raskine s tobom ako mu ne lajkuješ sliku na instagramu. Ok za srednju školu.
Sale Tropiko, hiperaktivan lik, stalno te tera da ideš negde s njim, kupuje polovne televizore pa ih preprodaje, ima kolekciju krila slepog miša, koristi kremu za bore. Dobar za veselja.
Marko Bulat, lik koji te ispali za dejt zbog večernje molitve. Za osmi mart ti pokloni ikonu svetog Haralampija koju je sam izrezbario na kljovi divlje svinje. Raskine s tobom kad naručiš šniclu u vreme posta. Ok lik za Božić.
Bivši muž Goce Tržan, lik koji je poznat po tome što je bivši, niko ne zna čime se tačno bavi a stalno kao nešto završava. Izvede te na dejt i pravi se da je opljačkan pa moraš da platiš kafu, žicka cigare i priča viceve o Muji i Hasi. Jure ga zelenaši. Dobar za zabranu prilaska.
Jovan Memedović, pustolov, na dejt te izvede u šumu, pored potoka, da ti štap da loviš ribu dok on raspali logorsku vatru. Poneo je rakiju, daje ti da cugneš. Tera te da obarate ruke. Razgovara sa drvećem. Dobar za Bogojavljenje.
Rasta, lik koji je 24/7 naduvan. Pozove te na dejt ali usput zaboravi i ode kod ortaka da igra PES. Stalno gubi stvari, dezorijentisan. Voli markiranu garderobu. Dobar za bleju.
Boki Lexington, lik meraklija, dobrodušan, brižan, samo kad izađete u kafanu napije se i izgubi ključeve od stana, moraš da ga nosiš do taksija i držiš mu glavu kad povraća. Dobar za brak ako možeš to da izneseš.
Deki Pantelić, lik smarač, na prvom dejtu te ispita istoriju bolesti cele familije, traži ti porodično stablo i računa kalorije obroka. Ok je ako si neka flegma.
Aca Informacija, lik koji hoće da te fascinira masom nekih nebitnih podataka, iznenada iznosi činjenicu da u jednom kineskom selu ima 76,2% više žena nego muškaraca i da je ova planeta na korak od uništenja zbog globalnog zagrevanja. Dobar za enciklopediju.
Arkan, lik koji uvek ima utoku i tepa joj kao da mu je žena, svi se sklanjaju kad se pojaviš negde s njim, štiti te ko belog medveda, kupuje ti skupe poklone ali ako slučajno pogledaš nekog zaključa te u gepek i vozi te u šumu da se opametiš. Ok ako voliš opasne momke i luksuz.
Viktor Savic, lik koji se loži na žurke, rejver, ode u Crnu Goru na slavu, završi u Bosni na nekom afterpartiju. Nije za vezu, ok je za kres kombinaciju koje se ni ti ni on ne sećate zbog droge.
Đokovic, lik sportista, sve suprotno od Viktora Savića. Hrani se zdravo, zna se kad ide na spavanje i kad ustaje, prevario bi te samo sa Nutribulletom. Čita o budizmu, ide na jogu. Grli drveće. Voli brokoli više nego tebe. Dobar za zdravlje.
Amidžić, lik koji stalno igra soni kao neki tinejdžer, čita aforizme i smeje se svojim vicevima. Ok ako gotiviš glupe fore i likove koji ti za rođendan organizuju na gajbi turnir u stonom fudbalu jer to je njemu ekstra.
Ja bih ovde završila svoju analizu tipova muškaraca. Hvala na pažnji.
Autor: Volshy
🤣🤣Carica👍